Ревность

Ревность — это реакция, которую можно классифицировать по-разному, но её обработка мозгом всегда недостаточна, так как импульс или реакция, которая выражается понятием ревности, сильнее силы её осмысления. Нужно понимать, что это взращенный во времени, а не случайный реакционный импульс в мозге человека.

В любом случае это как минимум раздражение, а как максимум болезнь, так как адекватной силы понять причину и следствие у ревнующего нет. В лучшем случае отмечается реакция «по возможности, временно забыть», чтобы избавиться от интоксикации угнетённостью.

Основная проблема ревности — это поиск виновного, причём психологически себе в этом невозможно признаться, так как аффектность реакции очень сильная. А переживание недостаточности есть выраженное во времени чувство, исходящее из типового поведенческого характера. Переживание и поведение в ревности зависит от массы условий, и если человек не живёт никакими другими интересами, кроме как зацикливание на отношениях, то это становится серьёзным физиологическим ударом, оправиться от которого крайне сложно, так как не было создано путей отступления или замещения.

Если люди не доверяют друг другу, возникает вопрос: зачем тогда вообще находиться вместе? Ведь любая ситуация ревности провоцируема, и определяется она тем, насколько человек в целом зависит от провокации и насколько он отдаёт себе в этом отчёт.

Смотрите, с чем дружит ревность: с уговорами, угрозами, шантажом. Если жизнь, а по сути, ментальность человека строится по такому принципу, то он везде будет «влипать» в ловушку недоверия ко всему. Именно взращивание в себе недоверия становится не только источником реакции, но и постоянным воссозданием ситуации для того, чтобы иметь возможность выражать это ежедневно накапливающееся недоверие. Другими словами, это пассивное обучение себя жить в некой недостаточности.

Да, мы приучены смотреть на крайнюю точку ситуации, но мы же шли к ней всем своим свойством существования! Нельзя строить жизнь по случайному принципу, иначе она имеет все шансы так же и поломаться по случайному принципу.

Вообще, обсуждать эту тему бесполезно: если человек не строит свою жизнь психологически, то и смотреть на любое действие он будет с позиции реакций, а не разумения, так как внутренние процессы, протекающие в нём, в подобных ситуациях неподконтрольны ему.

Выйти из этой зависимости можно, только перестроив свою психику, но здесь препятствием выступают наработанные зависимости и оперирование ценностями, на которых до этого строилась вся жизнь. Как правило, мы заканчиваем попыткой «заштукатурить» ситуацию, а на самом деле, загнать проблему внутрь. Только монотонная работа над собой в целом и после подобных ситуаций в частности может дать результат контролируемого существования и поведения, чем и должны заниматься все участники процесса ревности.

Давайте возьмем для иллюстрации такой элементарный фактор: кто-то занимается своим развитием и говорит, например: «Пойду на класс йоги», чем вызывает у остальных членов семьи раздражение. В реальности, это ревность ко времени. Почему это он проведёт время в каком-то зале с кем-то, а не со мной? То есть, ублажая своё эго, мы взращиваем ревность вообще к поведенческому характеру тех, с кем желаем проводить время.

Даже отказ пойти с кем-то в кино вызывает ревность на тему того, что тебе что-то интереснее и у тебя есть что-то лучше, чем быть со мной рядом. Мы навязываем друг другу массу условий, каждое из которых постепенно накапливает потенциал для ревности. А начинается всё это с неумения распределять своё время. Здесь и вырабатываются случайные привычки, становящиеся закономерными, и их подмена — это риск в отношениях. Делая себя зависимыми от нерегулируемого, мы становимся такими во всём.

Ну и, конечно, на первый план, как обычно, вылезают сексуальные отношения. Кому-то надоедает это «почкование», кому-то что-то посоветовали, а кто-то попал в ситуацию возможного отклонения. Но всё это есть неумение распределять своё время, с одной стороны, и проигрывать сексом идею любви, с другой. Неужели непонятно, что если не взращивать себя в любом деле, то оно зачахнет, и будет вновь и вновь возникать потребность в чем-то свеженьком? А задумайтесь об отношениях людей, скажем, до того, как они начинают жить вместе. Каждая их встреча — праздник! А затем эти встречи превращаются в быт, и от него зависит, сколько они протянут в своей зависимости. Конечно, это всё не заключения, а рассуждения, но если в своей жизни не научиться опираться и жить в разносторонних интересах, то будет зависимость, которая всегда будет находиться в ожидании измены.

08 января 2017

Отправить эту страницу другу


Share |
Имя:
Емаил:
Имя друга:
Емаил друга:
Сообщение:
Введите символы на картинке:
Введите символы на картинке


3421 |
Теги:

Вид для печати
top